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一個十五歲小孩的胡思亂想 跳字鐘上顯示的是十一時五十七分，這時的我仍坐在電腦跟前，沒有絲毫想關電腦的動作。 帶著一個巨大、能隔絕外界一切煩囂的耳筒，耳內不斷重複環繞的只是一首歌。把一首歌不斷重複播上五十多次的人，在人所謂的「常理」之中，大概是怪人吧。但這些「常理」我不太敢茍同，生命只不過是一場即興，就像一場突來的驟雨，誰人又能料到？為甚麼要用那些「常理」去規限人？甚麼《論語》、《孟子》、《大學》、《中庸》，甚麼《詩》、《書》、《禮》、《易》、《春秋》，粗俗的說一句，我呸！ 生命對所有人都不公平、也沒道理，試問人還能說出甚麼道理？ 就以甚麼是對、甚麼是錯為例，至今也沒有人能肯定的說出。為甚麼啊？就是因為每個人的生活也不同、所遇到的也不同，根本沒有常規。 一個成語「自相殘殺」，大家知道這到底甚麼意思？啞老師告訴我這詞解同一陣營的人互相殺害。但倪匡說每個人也有不同的思想，也擁有不同的遺傳密碼！每個人也是一個獨立的個體！他說一個人去殺害另一個人、一群人去殺另一群人，嚴格來說，不是自相殘殺，而是異類相拼。那究竟誰對、誰錯？還是兩個也對或兩個也錯？人就是喜歡分勝負、分對錯。就像我剛才說的誰對誰錯，就能顯示每個人也期望每一樣事物有結局、有結論。為甚麼不能是沒有對、也沒有錯？其實，人生根本沒有徹底的對、自然也沒有徹底的錯，很多事也存在灰色地帶，甚至連問題本身的存在也不能確定。那幹麼人們總愛為一件小事爭得臉紅耳赤？沒結論的事就算討論一百年也得不出結果。 我這麼寫，許多人也會說我只是在文字裡叛逆，實際上根本我不會這樣做。對啊，這個世界就是實行這個制度，較多人認同就是事實，較少人贊同的就是胡言亂語。社會就是這樣的，由不得我去控制。看看窗外，雨在無情地下著，整條街也是泥濘。但是，社會強逼你撲向泥濘，你不能不跟隨。世界要你迎向那陣暴雨，你不能不去。誰叫整個社會也被煙蒙罩著？社會是殘酷，這就是個事實！到了這個社會，誰又是你的知己好友？只有你自己一個！在這個你愚我詐的社會，誰又會得到真正的快樂？得到了權力、金錢，最終又會快樂嗎？他們過著的日子還是提心吊膽的。可笑的是，他們沒有選擇！他們身心早已疲累得沒有力氣了，但是他們還是要努力挨下去。對我來說，我只有視不開心和寂寞為我同伴，它們永遠不會出賣我。想了又想，我是個能開心的人嗎？每次開心過後，帶來的是痛苦。這樣，倒不如一直的不開心，那樣即使遇到困難，也有種幸福的感覺。而且，開心實在太虛幻，根本抓不住。反倒一直的痛苦，才能使我感覺到在生存。 自從這個想法在我腦海中出現，直到我如何加速向前衝也不能撇下它，我就清楚知道我這個人根本不能快樂。我根本是個悲觀的人，就算樂觀起來，也是最悲觀的樂觀。我這種苦中作樂的風格，很多人會說我很傻氣、甚至幼稚。對啊，我承認的！誰人沒經歷過稚氣的階段，誰人沒有胡思亂想過？其實，以上的說法又是甚麼？只是能証明我處於青少年的叛逆期，只是能告訴將來的我，原來現在的我是一個裝大人的小孩。在我這個階段的青年人，誰也愛出風頭、也喜歡受別人的注視。面對這，我只能不斷的催眠自己，我只是一個平凡人，儘管我的心在掙扎、矛盾著。 我現在可以做的，只有兩件事。最重要的是專心把書讀好，其次是等待自己去學會控制自己、令自己思想行為一致，以及擺脫感覺這種幻覺。自問自己是一個急性子的人，但對於這絕不能帶有一點急進的心，否則只會又一次的被感覺所蒙騙。寫了那麼多，說真的，我也不能完全明白自己所寫的是甚麼。就好像雖然我知道自己的改善之處很久，但這麼多年來，我根本沒有改過。不，是應該說我根本無心去改過，這麼多年我只是不斷的催眠自己，告訴自己改不到、告訴自己去放棄自己！老實一點，我知道我一定應付得到。只是我懶惰、只是我在給藉口自己不去改！ 你們問我寫這篇不是文章的東西會不會後悔？不，說清楚一點，是現在的我不會，將來的我會。人就是這樣啊，總愛抱怨從前的自己，還要給這些行為起了一個好聽的名字──悔過。你們這時這刻又在悔過甚麼？若是前路迷濛一片，把你的眼鏡抹乾淨吧！ 這篇小記會一直陪你前進。但願各位同學也可以早日找到自己的問題，然後下定決心去解決它們，不要讓它們再煩擾著你。 我是誰？我只是一個只懂在文字裡叛逆的小孩子。
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